Bei jedem Fußballspiel !

Die Besten !

Hans sitzt beim Essen und muss husten. “ Hast du dich verschluckt ?”€� , fragt seine Frau. --” Nein ich bin noch da.”�

An der Bar. Er: “Beruflich?, ich bin Tontechniker. Sie: “ Cool, ich hab früher auch Mal getöpfert, aber nur so als Hobby!”

Das junge Paar liegt im Bett. Flüstert sie: “ Schatz sag mal was  gaaanz schmutziges”€� Er : “Küche !”

Krankenschwester:”Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!” Patient: “Muss ich mir das Essen sebst kochen?”

Er: “Hast du mit anderen Mänern geschlafen””€� Sie: “Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz . Bei den anderen war ich wach.”€�

Im Biergarten :” Hier darf man nicht sitzen , ohne was zu bestellen!”€�  Gast : “Dann bestellen Sie der Köchin einen schönen Gru?!”€

Ober: “Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins?”€� Gast: “Was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?”

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich. “ Mein Mann will mir zum Geburtstag ein Schwein schenken.”€�-- “ Das sieht ihm ähnlich.”€�--” Wieso, hast du es etwa schon gesehen?€”�

Wie war dein Urlaub?--” Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, da kannst du dir sicher vorstellen, was das für ein Kaff war!”

Opa: “Mit meinem neuen Hörgerät höre ich alles!”€� Enkel: “ Das kostet kostet wohl viel ?” --� Opa: “Nöö...., das rostet gar nicht�!”

Zwei Touristen  stehen auf einen Gipfel.” Von hier ist mein Bergführer herunter  gefallen!€� -- “Wie schrecklich!” � -- “€� Ach , er war schon alt und  einige Seiten fehlten auch schon.€�”

Richter zur Angeklagten: “Ihr Alter?”€� Darauf Sie:” Der wartet draußen!”€�

Fragt der eine Freund den anderen: “Kennst du ein gutes Mittel gegen  Durchfall?”€� Der bejaht und sagt: “ Zwei Bananen!”€� Prima:---”Ich ruf dich  übermorgen an, ob es geholfen hat.”€� -- Anruf: “Ja hat geholfen, aber  die erste Banane tat so weh, da hab ich die andere gegessen!”

Zwei Freundinnen  unterhalten sich beim Kaffeetrinken. “ Wenn du einen Mann  verstehen  willst, dann musst du so denken wie ein Mann.”-- “ Das verstehe nich  nicht” --”Na, das ist schon einmal ein guter Anfang.”€�

Sie beim Tierarzt: “ Diesmal  hab ich den Impftermin für meine Katze nicht  vergessen. Ich hab mir sogar gemerkt, wo ihr Terminkärtchen lag.” €� Arzt: “Super und wo ist die Katze?”  Sie: “ Hab ich vergessen!”€�

Ali wird bei der Verhandlungvom Richter gefragt: “Alibi” Antwort Ali: “ Ali nix bi, Ali Hetero.”

“ Verlangen deine Eltern von Dir, das du vorm Essen betest?”,erkundigt sich der Pfarrer neugierig bei Lars.”Nein erwidert der und fügt hinzu:” Meine Mama kocht eigentlich ganz gut.”

Erwin sitzt vor der Theke und bestellt zerknirscht ein Wasser.Die Wirtin:”Du musst mit dem anfangen, womit du gestern aufgehört hast!” Er:” Na gut, wenn du Zeit hast!”

Auf einer Party kommen zwei Frauen miteinander ins Gespräch: “Was macht eigentlich dein Mann?”---” Der ist bei der Polizei.”--” Gefällt es ihm dort?”--” Keine Ahnung . Sie haben ihn ja erst heute morgen abgeholt!?

Sie liegt auf dem Boden, Hände in der Hüfte,Beine in die Höh. Er:  “Was machtst du da?”-- Sie: “ Eine Kerze” -- Er: “Und warum pupst du dabei?” -- Sie: “ Ich mache eine Duftkerze!”

Einbrecher wird verhaftet. Auf dem Weg zum Revier fragt er: “Ich habe meine Mütze vergessen, darf ich sie holen?”Polizist: “Den Trick kenne ich, Sie bleiben hier stehen und ich hole die Mütze!”

Beim Arzt klingelt das Telefon, einKollege ist dran:” Wir brauchen einen dritten Mann zum Skat.” --” Ich bin gleich da!”-- Zu seiner Frau: “Ein Notfall!” -- Sie: “ Was Ernstes ?”--”Ja. Zwei Kollegen sind schon da.”

Egon fragt seinen Freund: “Was hat dir deine Frau zum Geburtstag geschenkt?”-- Freund: “ Etwas, das in zwei Sekunden von Null auf 100 geht!” --” Hast du einen Porsche bekommen?”-- “Nein, eine Waage.”

Anruf im Büro: ” Ja, Schatz! Kauf das Diamantkollier für 15000 und den  BMW für 600000 gleich dazu....Küsschen..,bye!” ---Frage an die Kollegen:” Weiß jemand, wem dass Handy gehört?”

“Morgen bring ich einen jungen Mann zum Essen mit, sagt die Tochter zu ihren Eltern.” --” Er ist gebildet und hat gute Manieren.”-- Der Vater: “Hauptsache, er ist nicht so zäh!”

Psychologe zum Patienten: “ Reden sie nach dem Sex mit ihrer Frau, Herr Wasli?” --” Naja, wenn ich ein Handy dabei habe schon.”

Die 18 jähr. Tina war bis zum frühen Morgen auf einer Party. “ Warst du auch artig?”, fragt die Mutter.--Tina: “Und wie. Jürgen meinte sogar, ich war großartig!”

Sie: “ Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber privatsphäre ist auch wichtig!”

Er: “ Meine Füsse sind eingeschlafen!” Sie: “So wie die riechen, sind die schon 3 Wochen tot!”

Frau zum Busfahrer: ”Ein Kind, bitte!” Busfahrer: “ Wollen wir uns nicht erst mal kennenlernen ?”

Beim HNO: Auf einer gedachten Skale von 1-10, wie schätzen Sie ihre Hörfähigkeit ein?” ---” Ja, können wir so machen.”

Hans schreibt eine Mail an seinen Kumpel: “ Sollen wir uns nach dem Lockdown auf 2-3 bier treffen?” Antwort: “23 schreibt man ohne Bindestrich.”

Zwei Golferinnen: “ Ich hab mich heute zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt.”---” Oh, das ist baer schlecht,da hältdoch kein Pflaster.”

Arzt: “ Sie sind viel zu dick!” --” Patient: “ Dazu würde ich gern eine zweite Meihnung hören”-- Arzt: “ Gut, für ihr Gewicht sind  Sie auch noch zu klein!”

Im Theater:Er: “ Nach der Pause kommt der lange Monolog!” Sie:  “Hoffentlich setzt der sich nicht direkt vor uns!”

“ Stell dir vor, ich werde Vater.”--”Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?” -- “ Ich muss es noch meiner Frau beibringen!”

“ Woher wissen Sie, dass der Angeklagtev betrunken war?”--” Er ging in eine Telefonzelle,kam nach 20 Min .,herausund beschwerte sich, dass der Aufzug nicht funktioniert!”

Patient beim Zahnarzt: “ Sie brauchen eine Krone!” --Endlich versteht mich mal j!”emand

Ein Blondine zur anderen:” Diese Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.”-- Sagt die andere :”Hoffentlich nicht auf den dreizehnten.”

Patient: “Ich bin vom Baumgefallen.”---Arzt: “Sehr hoch?” “Blödsinn, runter natürlich!”

Beschwerde: “Herr Ober, von dieser schmutzigen Tischdecke möchte ich nicht essen.”--- Ober:” Das müssen Sie auch nicht, sie bekommen selbstverständlich einen Teller !”

Hörgerätekauf. Im Laden sagt der Verkäufer:” Das ist unser bestes Gerät.Ich trage es selbst auch.”---”Was kostet es denn?” --” Verkäufer: ”Nein,nein es rostet nicht,machen Sie sich keine Sorgen!”_

“Gestern hab ich meiner Frau mal richtig die Meihnung gesagt.”  “Und was hast du erreicht?” --”Noch gerade so die Tür.”

Ein Mann will seinen Freund im Krankenhaus besuchen.findet aber den Weg nicht.Er fragt einen älteren Passanten. “Ey, Opa, wie komme ich am schnellsten ins Krankenhaus?” --” Indem du nochmals Opa zu mir sagst!”

“Ich sage immer: Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß:” “Meine Güte , dann musst du ja ganz schön frieren!”

Zeitungsverkäufer wirbt: “Weltuntergang,Weltuntergang,nächstes Jahr geht die Welt unter!”  Ein Passant: “ Hallo ich nehm eine.” Der Verkäufer:” Wenn Sie ein Zweijahresabo abschließen, bekommen Sie eine Armband Uhr mit drei Jahren Garantie gratis dazu!”

Zwei Marienkäfer unterhalten sich.Fragt der eine den anderen: “Wenn unsere Vorfahren aus dem Osten kämen, wären wir dann Käfer oder Trabis?”

Geständnis kurz vor der Hochzeit. Sie: “Ich bin Prostituierte!”---Er: “Macht nichts, dann gehst du in deine Kirche und ich in meine!”

Emma beim Arzt: Herr Dr. ich hab einen Hexenschuss.” Arzt: Das glaub’  ich nicht, die schießen nicht auf die eigenen Leute.”

Zwei Männer unterhalten sich. “ Was sind Sie denn von Beruf ?”---”Zauberkünstler!” Nochmalige Nachfrage: “Zauberkünstler!” ---” Ja, ich zergäge Frauen.” --”Haben Sie Geschwister ?” Ja, zwei Halbschwester!”

Umfrage:” “ Was halten Sie für das schlimmste Probelm hierzulande? “Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?” Passant: “Keine Ahnung und ist mir auch egal!”

“Wie schrecklich, der Heiratsvermittler, durch den wir uns kennengelernt haben, wurde gestern ermordet.” --” Na und?”,meint der Ehemann achzelzuckend, ich hab’ ein Alibi!”

Eintagsfliegen Unterhaltung: “ Mein Bruder arbeitet ganztags.” --” Ach der Arme, hat nicht viel vom Leben.”

Googleanfrage:”Alexa bin ich schön ?”Antwort: “ Ich habe sechs Schönheits-Chirurgen in ihrer Umgebung gefunden !”

An der Haustür: “ Guten Tag wir sammeln für das städt. Kinsderheim.”. Sie:”Kevin,Justin, kommt ihr mal eben.”

Emil zu seinem Kumpel: “ Stell dir vor, du findest in deiner Hosentasche 100 € , was würdest du tun?” ----” Ich würde mich fragen , wessen Hose ich anhabe.”

Treffen sich drei Mütter und prahlen über ihre Söhne. Die erste:” Mein Sohn hat als Tankwart angefangen, jetzt gehören ihm 15 Tankstellen.” Die zweite: “Meiner hat als kleiner Verkäufer angefangen, jetzt gehören ihm zwanzig Märkte.” Meint die dritte: “ Und meiner ist schwul!” ---”Und was ist daran besonderes?, fragt die erste. “Nun, er hat zwei Freunde, der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Märkte.”

Ehefrau am Telefon: “Ich habe imLotto zwei Millionen gewonnen, fang schon mal an zu packen!” Ehemann: “ Toll , was  soll ich denn packen?” -- Sie: “ Egal, Hauptsache du bist weg, wenn ich komme !”

In der Wohngemeinschaft: “ Wo ist eigentlich das Buch ‘Alternetives Heizen’ geblieben?” --” Im Ofen!”

“ Ihre Art mir zu antworten und sich nicht einschüchtern zu lassen, gefällt mir”, meint der Generaldirektor.”---” sie sind offen, Sie sind aufrichtig, Sie sind entlassen.”

Inserat in der Presse: Sechsfache Witwe sucht neuen Partner. Hobbys: Pilze sammeln und Kochen.

Oma im Kaufhaus: “ Ich hätte gern einen Schirm!” Verkäufer: “ Erster Stock.” ---Oma: “ Nee,nee erst ‘nen Schirm!”

Geht eine Frau zum Bäcker und sagt: “ Ich kriege ein Brot!”: Darauf der Bäcker: “ Sachen gibt’s !”

Zwei Kerzen unterhalten sich: “Fragt die eine, ist Wasser gefährlich?” Antwortet die andere: “ Davon kannst du ausgehen!”

Was muss eine Frau ausziehen, um die volle Aufmerksamkeit des Mannes zu  erlangen? ----- Den Stecker des Fernsehers.

Radio:” Achtung auf der A8 in Richtung München stehen drei Radler auf dem Standstreifen.” Blondie zu Rick: “Welcher Depp lässt den sein Bier auf dem Standstreifen stehen.”

Er lädt Sie in ein piekfeines Restaurant ein. “Ah, wunderschöne Sachen”, sagt die Dame und schaut auf die Speisekarte. €� Sag mal :”Was heißt  denn eigentlich ‘nach Art des Hauses’ ?€�”  Er : “Das solltest du doch  wissen, das ist genau wie zu Hause, versalzen oder angebrannt !”

Karnevalistisches